이타카로부터

힘든 일을 겪을 때는 나 자신을 마주볼 용기가 나지 않는다. 이렇게 된 게 모두 내 탓 같아서, 내가 못나서 그런 것 같아서 나를 들여다볼 용기가 나지 않는다. 요즘 내 블로그에 들어오기 힘든 이유도 그것 때문인 것 같다. » 내용보기

기대할 수 없는 하루들이 계속되고 설레임보다 불안들이 가득해져도 글을 계속 쓰겠지. 글을 계속 쓸 수 있는 날만은 계속되길. » 내용보기

요즘은 쓸 말이 없다. 생각은 많아지고 가슴은 텅 비는 것 같다.  » 내용보기

기다림이 지치는 것은 기다림의 끝이 무엇인지 알 수 없기 때문이다. 기다림의 끝이 또 다른 기다림일지도 모른다는 막연한 불안감 때문이다. » 내용보기

내가 아무것도 이룬게 없는것 보다 무엇이든지 상관없이 내가 뭐라도 하기를 바라는 주변 사람들의 태도가 더 힘들다. 내가 절대 괜찮지 않은 것들에 그 정도면 괜찮다고 말하는 것도 힘들다. » 내용보기

꿈과 현실의 경계가 무너질 때가 있다. 현실이 내 키보다 커지고 아득할 정도로 몸집을 부풀려 갈 때, 꿈과 현실은 그 경계선이 묘하게 뒤틀려 버린다. 현실이 꿈이 되고, 꿈이 현실이 된 것처럼 착각하게 된다. 어떤게 진짜 꿈이었는지 알아차리기 힘들 정도로.  » 내용보기

행복이라는 것은 작게든 크든 누군가의 희생을 꼭 필요로 한다고 생각했다. 그런 행복은 과연 정당한가라고 생각하면서도 나는 행복하다고 여기는 세상에서 살고 싶다.  » 내용보기

내가 스물 중반으로 접어들면서 부모님은 많이 아프셨다. 그리고 집을 비우는 일이 잦아지셨다. 두 분은 서울에 있는 큰 병원에서 꽤 오랜 시간을 보내야 했었고 나는 집에서 오랜 시간을 보냈다. 나이차가 꽤 있는 동생은 고등학생이었다. 밤 열시가 되야 집으로 돌아올 수 있는 고등학생. 나에게 꽤 어린 동생이 있었던 것처럼 아버지는 누군가에... » 내용보기

오늘은 밤을 끝내기 아쉬운 날 밤의 끝자락을 잡아 내려 새벽으로 향하는 날 어제와 오늘의 경계가 희미한 날이다  » 내용보기

언제부터인가 휴식은 나에게 불편한 단어가 되었다. 항상 나는 무엇인가를 하고 있었고 쫓고 있었다. 작게나마 항상 바라는게 있었고 목표가 있었다. 항상 변화하고 싶어했다. 지금의 내가 아니길 바랬고 또 다른 무언가가 되기를 원했다. 그래서 난 휴식을 취하는 그 순간이 뒤쳐지고 있다고 느꼈다. 생각해 보면 도대체 무엇에 뒤쳐지고 있다고 여... » 내용보기

글들은 저마다의 속도를 가지고 있다. 사람들마다 당신들의 삶의 속도를 가지고 있듯이.  » 내용보기

나는 인내심이라는 것에 대해 쉽게 생각했다. 왜냐하면 다들 그것에 대해 쉽게 말했기 때문이다. 힘든 일이 있을 땐 '힘내, 잘 될거야'라는 말을 들었고 자존감이 바닥을 치던 날 '긍정적으로 생각해, 그래야 잘 되지'라는 말을 들었다. 부당한 일에 대해 그것은 옳지 못한 일이라고 했을 때 줄곧 '네가 참아'라는 말을 들어야 했다. 그리... » 내용보기

요즘 나를 조금 슬프게 하는 것은 새로운 사람과의 만남이 어떠한 기대감도 주지 못 한다는 것이다.  » 내용보기

내 친구 중 유독 연인과 헤어지고 다시 만나기를 무수히 반복하는 친구가 있었다. 헤어질 땐 친구들을 불러 흉을 보다가도 언제 그랬냐는듯 또 만나고 있었다. 의아해 하는 친구들한테 그 친구가 한 말은, '그래도 잘해줄 때는 잘해줘'였다. 이런 사람들은 그들만의 공통점이 있는 모양이다. 애인 흉을 보다가도 결국에 한다는 소리가 '그래도 잘해줄 때는... » 내용보기

많이 비워내고 버려야 새로 채울 수 있을 거라고 믿자.  » 내용보기